Top 10 de Gadgets del Rumbero - Pasto - PastoRumba.com
logo pasto rumba
eros240.jpg
E-mail Imprimir PDF

Top 10 de Gadgets del Rumbero

 Cada que vez que me llega la revista Don Juan   y encuentro los gadgets y accesorios más novedosos no puedo dejar de pensar en la miopía de la gente de Investigación y Desarrollo de las compañías de celulares, de tecnología y demás equipos de última generación. Sí, tengo que aceptar que soy comprador compulsivo y que en mi apartamento debe haber  altos niveles de estática y radiación de tanto aparato electrónico que he acumulado... pero definitivamente hay un segmento que se ha quedado por fuera de la inventiva nerd de las compañías de tecnología: el segmento rumbero y pelacobre.
Por esto he propuesto los siguientes desarrollos o aparatos a incluir en el "roadmap" de productos de estas compañías:
  1. Lista negra de teléfonos: En esta lista están incluidas todas las xnovias, tinieblas, amiguitas ("fuckfriends") y para algunos incluso la jefa, secretaria, recepcionista o compañera de trabajo... ¿En qué consiste la novedad? En que el teléfono, a determinada hora que se programe (media noche puede ser buena idea) impida la marcación a cualquiera de estos números. Así nos ahorraríamos el guayabo moral, la pérdida de dignidad, el arrepentimiento de amanecer con la persona equivocada... la montada de los amigos, el chisme de corredor, el agarrón con la novia y todas esas consecuencias que la "llamada de borracho de media noche" nos puede causar. Si continuamos con esta idea, un complemento perfecto podría ser un borrachímetro a la altura del micrófono que detecte el nivel de alcohol y cancele la llamada en curso...
  2. Bloqueador de tarjetas de crédito y débito: Definitivamente todos hemos tenido noches en la cuales tenemos que reconstruir lo sucedido, tratar de recuperar el casette borrado a punta de vouchers de los datáfonos. También hemos tenido que correr a buscar los extractos de las tarjetas para que nadie los vea, ante las sorpresas que se pueden encontrar en los establecimientos que se frecuentan a altas horas de la noche. O si sus amigos le dicen "Schumacher" porque cada vez que se emborracha le da por gastar champaña...Por eso apreciaría que mi banco me diera la opción de suscribirme  a un servicio que bloqueara mis tarjetas a una hora determinada, o definitivamente no aprobara transacciones de determinados establecimientos.
  3. Bloqueador de SMS y selección de sonidos de fondo: Complementos de ítem número 1.  Después de determinada hora el teléfono desactiva el uso de mensajes de texto para la lista negra o para la totalidad de los contactos. También se incluye la funcionalidad de seleccionar un sonido de fondo, así cuando usted está todavía dormido y llama el jefe a preguntar en que anda, se puede elegir el ruido de un trancón, el tecleo de un computador, el eco del baño...También aplica para excusas a la novia...
  4. Pastilla contra el tufo: Aunque su abuelita le haya dicho que muerda un tomate, que coma pan, que muerda una manzana verde, que aplique chocolate y huevos de desayuno, algo que es muy cierto es que el tufo es lo primero que lo va a delatar en la oficina o con su novia. Sobre todo si usted, genio, decidió emborracharse con ginebra o martini... ahí sí que ese tufo le va a salir de las vísceras, de las entrañas y se amplificará por su esófago para invadir toda la oficina. La ginebra es el enemigo número uno de los ejecutivos de hoy en día, téngalo en cuenta y por más play o bajacucos que se vea la copita y la aceituna, no caiga en la trampa, almenos no entre semana. Por eso propongo que de una vez por todas se inventen algo que quite el tufo y nos quite esa maldición que nos delata.
  5. Salvapantallas animación Excel: Si ya no tiene días compensatorios para usar en caso de guayabo, si ya no le creen cuando se enferma siempre los viernes, si ya se le ha muerto dos veces cada uno de sus abuelos, entonces ya tuvo que haber pasado por un día de sendo guayabo oficinero. Y esto es como morir de a poquitos, que se lo coman vivo unas ratas o que le depilen las piernas con una pinza de cejas...es peor que cualquier enfermedad o cualquier tortura medieval. Además aceptémoslo, cero productividad a la hora del guayabo, sobretodo después de almuerzo. Por eso propongo que se inventen un salvapantallas que haga complicadas operaciones de excel, mientras uno sencillamente busque una postura para dormir a espaldas del jefe con el mouse en la mano o simplemente repase las proezas de la noche anterior sin tener que preocuparse por parecer ocupado.
  6. Teletransportador a la cama: Hay ciertos lugares de la noche a los cuales uno llega a las 11:00pm, cree que pasó una horita y depronto changos, uno se da cuenta que ya van a ser las 3:00am. Es mitad de semana y hay que madrugar, con el agravante de que uno está borracho y hay que atravesar la ciudad llena de retenes. Otras ocasiones en que la discoteca está buenísima, prenden las luces, usted jura que está de noche y cuando sale ya es bastante de día...con el agravante que se acabó toda la plata (de puro responsable no llevó carro) y  hay ciclovía en la 7a y la 15... En esas ocasiones uno debería tener el teletransportador en el bolsillo que lo lleve directico a la cama sin tener que pasar por el tedioso proceso de volver a casa...
  7. Desintegrador de mujeres: Se pegó una pea tenaz, con los tragos la vió divina, feliz se la llevó a la casa y "postcoitum" o recién levantado descubre debajo de las cobijas el especimen que lo acompaña en la cama... Quiere pedirle un taxi y no sabe como decirle o simplemente le da pena que el portero vea a semejante babilla... En ese caso por favor utilice su desientegrador de mujeres.
  8. Borrador de memoria inmediata (tipo men in black): En el coctail de la empresa, en el lanzamiento del producto por el que  trasnochó mucho y en honor a ello merecidamente se tomó unas copas... pero por esas cosas de la vida  le dió lora al jefe, habló de más con el presidente de la empresa o se le insinuó a la que no era. Para esos casos, apenas entre a la oficina, busque a esa persona con que la cagó y use el borrador de memoria inmediata.
  9. Descargador de mujeres por Internet: Estuvo de levante toda la noche, o le gastó medio sueldo a alguna "calientahuevos" para que sólo le diera un piquito. Volviendo a su casa se le ocurren mil cosas, pero antes que frecuentar un sitio de dudosa reputación, se acuerda que en su casa está su nuevo "descargador de mujeres por Internet".  Manuela queda en el olvido, su billetera y su conciencia se lo agradecen.
  10. Chip subcutáneo para dejar el trago de una vez por todas. Si usted pensó que más de un ítem de los que propuse le sirve, si sonrió almenos una vez mientras leía este texto... Usted está calificando para implantarse un chip subcutáneo que lo ayude de una vez por todas a dejar el trago. Si usted piensa que todo esto es una estupidez, mejor siga quedándose en su casa viendo "Pura Sangre" con su esposa regordeta. (Tomado de vive.in)

Pico y Placa Pasto 2017